Luz no fim do tunel...

"Caberá ao nosso amor o que há de vir"
Marcelo Camelo


As coisas começaram a entrar nos eixos. Nada mudou realmente. Não ganhei na megasena, nem estou perto da minha pretinha. A mudança não é visivel, não pode ser tocada, ela é interna, dentro da minha cabeça e do meu coração.
Parei de esperar tanto, em todos os sentidos. Parei de tentar controlar tudo. Parei de sentir tanto medo. Olhei no espelho essa manhã e me vi bonita, e não importa o que os outros digam, EU me achei bonita hoje, mais leve. As cicatrizes começam a aparecer, sinal de que as feridas não sangram mais. Depois de muito tempo, não derramei uma lagrima. Entendi que elas são sagradas, me ajudaram a limpar toda a sujeira, toda a dor e tudo aquilo que me fazia andar para tras.
O passado é sagrado, e na minha memoria as coisas boas tem destaque. Tento não pensar no que foi ruim, no que machuca, é verdade que algumas coisas boas do passado machucam, ou porque nunca mais vão acontecer ou porque no momento não acontecem. Mas mesmo elas, nos mostram o quando valeu a pena. Ei, valeu a pena te olhar o filme inteiro, e depois roubar um beijo, valeu a pena as brigas, valeu a pena dizer "eu te amo", valeu os almoços, os treinos, as festas, as noites frias, os dias de chuva, matar aula, acordar cedo pra te levar pra aula, voltar da aula a noite e te buscar em casa, os jantares, as viagens... tudo.
O mais dificil, foi dizer adeus, mesmo sabendo que não seria definitivo, doeu deixa a melhor parte do meu dia ir embora. Mas eu entendo, e torço pra que tudo dê certo e isso acabe logo, pra eu não mais me preocupar com a distancia.

Enfim, as coisas voltaram a ter sentido, não vejo a hora de ir pra praia e comemorar um ano... NOVO por completo.

Esses dias estão sendo dificeis. Apesar de todo o carinho, toda a compreensão e toda a paciencia, tenho jogado todos os meu problemas em cima da pessoa que menos merece passar por isso. Tenho depositado todas as minhas fichas e minha chance de sair do fundo do poço nela. Mas, não sei como pedir ajuda (apesar de já ter pedido), porque não sei o que realmente está acontecendo. Estou triste. Isso que me incomoda, NUNCA fui uma pessoa triste, mas ando amarga, choro pelos cantos, torcendo pra que ninguem veja, mas rezando pra que alguem consiga me enxergar e levar tudo isso embora.
Espero que seja esse lance de fim de ano, que eu esteja sofrendo tudo, pra não sofrer no proximo ano. Quero de verdade que esse ano seja realmente NOVO, não só como a propaganda diz. Eu preciso disso, pela minha sanidade, pela minha felicidade, pelo meu futuro... preciso que ele seja diferente do ano que passou.
Conheci a mulher da minha vida nesse ano que está indo embora, não quero perde-la de forma alguma, quero voltar a ser aquela pessoa que a fazia rir, e que ria com mais facilidade. Quero voltar a ser a idiota de sempre, sem tantas preocupações, sem tantas feridas, porque infelizmente os roxos não estão só pelo meu corpo como marcas externas, parece que entraram dentro de mim, e tem me machucado muito.

e é isso... tem dias que a noite é foda! =/

"cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser"

Sem Adeus

te vejo em todos os rostos.
eu enlouqueci.
fissurei mais mais mais ainda.
eu revejo as cenas no repeat. eu revejo as cenas no repeat.
eu revejo as cenas no repeat.
por anos me perguntei: aquilo era verdade ou necessidade de inventar uma certeza?
ninguém sabia. ninguém me respondia.
a única que fala demais nessa porra aqui sou eu.
eu achava que a paixão era jovem. eu achava que não era mais jovem o suficiente para a paixão. não aquela. não daquele jeito.
então você vem e pisoteia nas minhas dúvidas.
você mergulhou minha cabeça numa poça do meu próprio sangue
você fez arder o meu coração na sarjeta
você você você
é só o que existe
e agora eu te vejo em todos os rostos

eu enlouqueci
em

você

Clarah Averbuck

Muitas preocupações. Na verdade, as mesmas de sempre.
Sorte, que encontrei alguém, que mesmo quando diz que não pensa nada sobre o assunto, tenta fazer de tudo pra ficar do meu lado, e mostrar que tá tudo bem.
Já pedi desculpas, mas quero que realmente me desculpe. Na minha cabeça o erro é meu, e só meu. Tenho que fazer só o que posso. Não quero arrumar mais preocupações pra você, ainda mais agora, om essa correria de mudança, as pessoas pegando no seu pé na sua casa.
Já disse que me orgulho de você? Que apesar da decisão que você tomou, eu torço muito, mas muito mesmo pra que tudo de certo, alguma vez já te falei? Sou chorona, manhosa, reclamona...sou mesmo. E mesmo assim, você continua do meu lado, tentando fazer com que a neurose vá embora.
Amo, de todas as formas. Quero seu melhor, como disse ontem ao telefone. O que for melhor para você, consequentemente vai me fazer bem.Um gesto altruista, talvez (aos olhos dos outros) porque, o que consigo ver, é só amor, amor, amor. E no meio dessa bagunça, você... falando ao meu ouvido: - Hey, gordinha. Tudo vai ficar bem!

amo você!

Alguma vez você...

"Vem pra misturar juizo e carnaval/ vem trair a solidão/ vem pra separar o lado bom do mal/ e acalmar meu coração/ vem pra me tirar o escuro e a sensação/ de que o inferno é por aqui/ vem pra se arrumar na minha confusão/ vem querendo ser feliz."


Alguma vez você já chorou quando escutou uma música, viu um filme, uma cena bonitinha na rua? Quando alguma coisa em outra pessoa te fez lembrar quem voce gosta? Voce já gostou de verdade? Já sentiu vontade de abandonar tudo, de querer ficar só com uma pessoa, já perdeu o sono por causa de alguém? Você já esteve desesperado por alguém? E o que você faz quando você já nao tem o que fazer? Você aceita e vai embora ou você vai lá e dá a cara pra bater? Eu não tenho medo de escutar...eu tenho medo é de OLHAR MUITO PRA VOCÊ, porque eu sei que eu vou gostar. Bem mais do que eu já gosto. E o que você responde quando te perguntam " você já gostou muito de alguém?". Esse é o tipo de pergunta que você pensa pra responder? Eu não. Depois que eu te conheci eu não precisei mais pensar pra responder isso...Onde é que eu estava com a cabeça?

Bye bye

Frase da vez: IR EMBORA!

é, mais ou menos isso. Aqui já não da pra ficar, e olha que só faz uma semana, pra ser sincera: JÁ FAZ UMA SEMANA. Algumas coisas simplesmente não funcionam mais, eu em casa, é sem sombra de duvidas a coisa que MENOS funciona na minha vida.
Claro que gosto da minha familia, em especial do meu irmão. Volto pra casa pra ver ele, sempre ele. Só que, com o resto, eu me dou melhor pelo telefone, isso mesmo. Quando estou longe, e nos falamos apenas pelo telefone é uma maravilha, que quero que continue assim.
Ganhei diversas coisas, que quando volto pra casa dos meus pais, eu perco. A principal delas é a liberdade, o direito de ir e vir. Como, depois de se sentir livre, é voltar para a gaiola? Eu sei, exatamente como é. E definitivamente, não quero mais isso pra mim.

"...Não imagine que te quero mal/Apenas não te quero mais..." [Lulu Santos]

Doenças podem aparecer de varias formas. Quando acontece no corpo, são faceis de curar. O problema é quando elas se dão no coração, aquelas que não existe um remedio que resolva, que o unico soro que se pode ver é aquele que surge nos olhos e desagua, limpando a alma e fazendo sangrar mais e mais. Pra esse tipo de doença só existe uma cura, uma pessoa que pode aliviar a dor. O problema é que não é facil identificar tal pessoa. Ou pior, quando consegue encontrar esse antidoto magico, as coisas vão se tornando complicadas, e já não é mais possivel suportar a dor, porque a unica coisa que faria ela acabar, está presente e ao mesmo tempo tão distante [...]

Escrito a um tempo, não tão distante.
Só para testar!