SIM, eu GOSTO MUITO DE VOCÊ. Tudo novo de novo. Todo o sentimento que sempre esteve aqui está aflorando e sendo derramado por todos os poros do meu corpo. Tudo que eu sempre sonhei, todas as vezes que eu chorava baixinho pedindo para ser você, pedindo para você voltar a me enxergar, voltar a me dar valor... tá tudo aqui, DE NOVO. Voltei a sentir o abrigo seguro do seu olhar, o quentinho do seu abraço e o beijo em mim e para mim.
Valeu, valeu sim. Toda a espera. Valeu chegar ao fundo do poço, valeu todo o sofrimento e toda a dor. Valeu porque agora tenho você mais minha do que nunca e ainda assim mais livre do que nunca.
Apaixonada, completamente apaixonada por você. Ando por aí e a cada passo dou um suspiro só de pensar em você. Nos dias que passamos juntas, nos telefonemas e mensagens de quando estamos longe. Os nossos planos tem se tornado cada vez mais reais. E é isso que eu mais quero... UMA REALIDADE COM VOCÊ.
Ei... na verdade, acho que não gosto de você, me desculpa.



EU TE AMO... MAIS DO QUE ISSO, MUITO MAIS... MAS PALAVRAS NÃO SÃO CAPAZES DE DESCREVER TAMANHO SENTIMENTO.

Caixinha de saudade

"O brilho mais lindo que já vi, não foi ao dormir, mas sim ao acordar quando olhei em teus olhos e compreendi que jamais estaria sozinha novamente."

Hoje é dia de espera ansiosa, encontros esperados, abraços que andaram fazendo falta, beijos com inocencia e sem nenhuma inocencia também, alegria desmedida, piercing no nariz, cosquinha, jogo de cintura com quem gosta de dar trabalho para ser reconquistada a cada vez, sorrisos (todos aqueles), novidades, carinho em quem não chega com bom humor, contos de fadas com final feliz, encantamentos em princesas, surpresas do outro lado do mundo, desenhos com todas as cores do arco-íris, filmes, visitas fotografadas e felicidade na alma. Dia de esvaziar a caixinha das saudades.



ps.: já tinha escrito quando falei com você e combinamos que nos veriamos em um outro final de semana, mas fica o sentimento e tudo que eu penso todas as vezes que sei que vou te encontrar.

Falta

Eu achei que soubesse o que é sentir saudade, o que é sofrer, o que é sentir dor...
Achei que soubesse o que é amor, o que é perder a noção das horas, dos minutos até mesmo dos segundos...
Por muitas vezes acreditei conhecer o que é se perder olhando nos olhos de alguém, o que a espera significa...
Pensei já ter feito planos, já ter sentido ciumes...

Nunca fiz tanto por alguém e NUNCA na vida aprendi tanto com alguém...do céu ao inferno.
Você me levou a todos os lugares... e agora só queria ter você AQUI comigo (obs.: você ligou exatamente nessa ultima frase, será que é um sinal?hehe)

Você diz que está com sono porque bebeu e decide dormir. Eu, mesmo sabendo que a recusa será certo, te puxo, te cutuco, te acordo, peço pra que faça amor comigo, mas nada faz com que você me escute. Você apenas resmunga, me pede pra ficar quieta e tentar dormir. Naquele momento, fico brava e sinto um dos sentimentos mais temidos: a rejeição.
Mas agora, longe de você, fico pensando nos motivos que me levam a implorar por coisas que não deviam se quer serem pedidas, porque acontecem naturalmente ou pelo menos deveriam acontecer.
Desde que estamos longe, sinto uma vontade imensa de absorver tudo que posso quando você está presente e de forma egoista quero que você sinta o mesmo e tenha vontade de estar comigo o tempo todo. Dormir? Ah, isso a gente faz depois. Egoista? SIM. Felizmente, e assim sendo alego minha sanidade mental, isso não é uma coisa consciente. Faço sem perceber, faço porque quero você perto e como você mesma disse em uma das primeiras mensagens que mando no meu celular, quando você dorme vai para longe, para um lugar onde não posso te acompanhar. E por isso, quando estamos dormindo gosto de ficar abraçada, pra tentar fazer companhia, mesmo nos seus sonhos.
Queria que os finais de semana durassem mais, queria poder ser mais presente, queria você do meu lado em todos os momentos, queria que você aparecesse de surpresa em uma terça feira as 15:30 da tarde, quando tudo parece banal e você colocaria surpresa e cores no meu dia.
Sei lá, um texto bobo pra tentar entender o porque de não te deixar dormir... e o quanto isso me torna uma pessoa louca. Mas todos sabemos que só os loucos podem amar, e é assim que eu te amo... LOUCAMENTE.

sem nome

poderia gritar por aí que TE AMO,
mas "amor" não descreveria bem o que sinto!
o que sinto por você é inegavelmente maior
do que qualquer palavra do dicionario
ou qualquer sentimento conhecido
então:

“eu te inexplicavel!”

"Mas é isso, sou feliz com você. Sem esforço e mesmo sendo, muitas vezes, bem infeliz. Sou feliz[...] Amar não é o telefone que não toca, é o telefone que toca e ela tá daquele jeito que te irrita justamente porque está irritada com você e você desliga logo e ela liga de novo e vocês morrem de rir." Tati Bernardi

Apesar de tudo que tenho sentido, toda solidão e toda a tristeza. É você quem me faz rir e me da esperança de dias mais coloridos.

"uma beijo ou um simples abraço que é pra você lembrar de mim"

Vontade de falar do abraço, mais especificamente do SEU abraço. É ele que mais me faz falta todos os dias. Claro que sinto falta das risadas, dos olhares, das conversas sem sentido e daquelas que tinham todo o sentido, mas é o seu abraço que mais me faz falta. Sem duvida sinto falta dos encontros inusitados e também daqueles já programados, das viagens, dos beijos, das confissões, do seu cheiro e daquele banho que sempre terminava em gargalhadas, mas é o seu abraço que congela meus dias e o que mais me faz falta. Não esqueci de forma alguma todas as vezes que você me deixava te olhar, das suas provocações, de fazer amor de repende e depois alegar que esse era motivo pelo seu desempenho abaixo do esperado no tusquinha, mas ainda sim, é o seu abraço, aquele que me faz chorar de medo e de saudade no meio da noite, e falando em noite, posso ser mais especifica ainda, é do seu abraço acolhedor e quentinho no meio da noite, esse sim, é o que mais me faz falta.

acho que te amo...

"...mas sou eu quem te adora"

"Conversei com o mar e ele me falou da sua grandeza, da força que balança suas àguas, da sua magia, da sua beleza...
Falei de você...
E ele se sentiu pequeno."



Me lembro quando eu prometi pra mim mesma que eu nunca mais iria chorar "por você".
Hoje foi dificil cumprir essa promessa.

Suave coisa nenhuma

'Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.

Não que fosse amor de menos (...) era amor demais..."

Caio Fernando Abreu




"Mas é que hoje tem tanta gente aqui e ninguém me vê... Você me viu num momento desses e é do seu olhar que eu sinto falta. Do mundo parando só pra você ser meu.
Vem me buscar, me leva pra longe daqui. No caminho de lugar nenhum eu te explico sobre minha fuga e os motivos de eu decidir voltar. Eu desisto de desistir de você. Só fica mais um pouco. É da sua companhia que eu preciso pra respirar agora.
Não precisa dizer nada. Seu silêncio é meu refúgio e você é minha madrugada fria de outono. Seu sorriso me aquece e nada mais faz sentido sem esses segundos que parecem horas quando estou presa nos seus olhos. Você já não pode ser o que eu quero. Porque você é mais que isso. Você é tudo o que eu queria merecer.
Desculpa, eu sei que te incomodo ligando sem parar no seu celular pra dizer nada. Mas sua voz faz a corrida maluca do meu cérebro parar. Cura minhas náuseas da angústia de não saber. E você é tão educada, tão carinhosa.
Eu não deixo você seguir em frente, não é? Estou sempre no seu caminho fazendo você tropeçar no passado. Esse não era o papel que eu queria, pode ter certeza. Queria fazer valer seus instantes perdidos me observando numa festa cheia e tentando entender meus enigmas. Eu sou uma decepção. Parecia tão interessante, tão cheia de luz. E agora sou essa criança que só quer agarrar você e proibir de brincar com os outros amiguinhos. Só meu, não empresto.
Não desiste de mim. Por trás de tanta indecisão tem alguém que precisa de companhia mesmo fingindo que não. Tem alguém que odeia todo mundo num segundo e chora de saudades de todos no segundo seguinte. E de você principalmente. Desculpa. Eu realmente não queria ser assim pra você. "

Companhia

Você, mais do que ninguém, sabe como eu fujo de sentimentos clichês. Não gosto da distancai, nem do medo, muito menos das saudades. Evito despedidas. Você já me viu chorar; eu fico vermelha e estranha. E depois instavel.
Eu aprendi a lidar com a sua distância repentina, e você com a minha. Chegamos num ponto de entender a necessidade de silêncio uma da outra. Eu aprendi seus filmes preferidos e você os meus, eu descobri que não podia te ligar quando sentisse vontade e você descobriu que as palavras de 'estou aqui pra você, sempre' eram mais reais do que imaginava.
A gente se conheceu e ponto. Eu precisei falar demais pra esconder a falta de ter a quem dizer e você me ouviu. E continua me ouvindo, sendo minha fuga num lugar com tanta gente e tão pouca afinidade. Você é minha fuga. É minha maior confiança.
Mas agora você vai. Não pra sempre, mas pra longe. E eu fico só de novo, e sinto tanto a sua falta. Você é meu apoio. Amor como o seu não é facil encontrar, mas é ainda mais dificil perder. A distancia não vai ser suficiente. Espero que você veja em mim o que sempre vejo em você: a eterna companhia da minha vida.

Pra quando você voltar

Porque quando você não está não existe o risco de ser parada no meio da sala, enquanto estou indo na cozinha, com aquele abraço apertado e demorado, sempre cheio de más intenções. Quando você não está, não existe a possibilidade de ser tirada de meu cochilo com um beijo molhado na boca. Sem você por perto, não tem quem se interesse por minhas histórias cotidianas, quem ria de minhas piadas tolas, quem imite monstrinho só pro meu entretenimento. Quando você não está não tenho com quem comentar um trecho do livro a respeito do Almodóvar que li ontem, não tenho porque comprar chocolate branco ou para quem ir buscar coca na geladeira. Quando você não está, falta um pouco de mim, falta toda a graça, falta metade da vida: quando você não está, parte de mim também vai embora. Então, quando escuto o portão abrir, sei que tudo está prestes a mudar. É quando você volta que sou mais feliz e posso, finalmente, soltar o cabelo.

"afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo? (...) eu me sentia horrivelmente frágil, como se uma única palavra pudesse me despedaçar."

Tempo

"Tanto choro e pranto
A vida dando na cara
Não ofereço a face nem sorriso amarelo
Dentro do meu peito uma vontade bigorna
Um desejo martelo"


Ela tá longe, tenho mil provas, a conta de luz veio um absurdo, o credito do meu celular acabou justamente quando eu ia falar minha frase de efeito, eu não tenho dinheiro pra tirar os xerox da fauldade, nem pra viajar pra encontrar com ela, nem pra porra nenhuma. Não tenho dinheiro pra sair e me distrair, não tenho nada, nada, nada.
Eu não lembrava como era ficar assim.
Não é legal.
Não tem nada de bonito.
É uma bela de uma bosta.
passa logo, tempo filho da puta, pra eu ganhar dinheiro e ela voltar pra mim.
passa logo.


Não se perde de mim.

dia

Ontem foi um daqueles dias, sabe? Que eu acordei cedo, e fui pro estagio. Muitas coisas aconteceram. Teve até um menino, que quando foi brincar de policia e ladrão, queria ser um "puicial de camoneta", traduzindo (Polical de caminhonete). E queria te contar isso, porque tenho certeza que você ia começar a rir, ainda mais quando eu imitasse o barulho que ele fazia para imitar a sirene do "puicial". Apesar do pouco tempo que tive durante o dia, você esteve presente em todos os momentos, porque a toda hora acontecia alguma coisa que com certeza você acharia graça, e começaria a rir pelo mesmo motivo que eu. E é isso que mais gosto na gente, achamos graças em algumas coisas, que só nos vemos. Ou as vezes nem precisamos ver, mas sentimos. Com forme o dia foi passando, eu fui ficando mais cansada, até que no fim do dia, quando a professora começou a falar dos bebes, das crianças, de como elas nascem, sabe o que me deu vontade? De fazer com que surgissem muitas de você, pelo mundo sabe? Pra que mais pessoas pudessem ser feliz como seu sou quando estou com você, ou quando posso compartilhar minhas experiencias, e minha vida, com a pessoa mais maravilhosa que já surgiu no meu caminho.
Tá, não vou mentir, quando percebi que não poderia compartilhar nada disso com você, e quando comecei a sentir que o que mais queria não ia acontecer, fiquei um pouco triste (UM POUCO), mas com a dor de garganta e a tpm, esse pouco acumulou e ficou imenso. A ponto de não conseguir interagir com as pessoas no aniversario que me obriguei a ir a noite, para tentar me distrair. Todos olhavam e perguntavam se estava bem, diziam que estava com uma cara de doente. E sim, eu estava doente. Doente e triste. Com saudade, com vontade de ter a pessoa que muda meu dia, de novo ao meu lado

"É morena, tá tudo bem..." (Morena - Los Hermanos)

E agora, os dias vão seguir se arrastandp, até chegar sexta feira de novo e o fim de semana passar voando, como se fosse uma brincadeira do destino. Minha linda, como eu queria que fosse sempre sabado e domingo. Mas, infelizmente, não dá. Então, eu queria que fosse sempre sexta feira, de segunda a sexta, saber que o fim do dia está se aproximando e quando eu voltar da aula, você vai estar quase chegando na minha casa, e ia ter sempre festas, sorrisos e filmes, pra acabar com qualquer duvida que você AINDA possa ter. E depois a gente ia inventar uma desculpa pra ir pro quarto, onde ainda existe aquela mistura de amor e medo, que um dia você me mandou numa mensagem, claro que ia acontecer alguma coisa e iamos cair na gargalhada, pra depois voltar a fazer o que é inevitavel. Essa vontade de você o tempo todo, sei lá, as vezes acho que a vontade que tenho de fazer amor com você é pra tentar, de alguma forma, fazer com que eu fique dentro de você pra sempre, e mais ainda, você queira isso. Você ia sempre deixar as roupas jogadas pelo quarto, e esquecer alguma coisa teoricamente sem importancia que ia te fazer a maior falta depois. Você ia soltar algum comentario bobo, e ia me chamar pra tomar banho com você. E no banheiro coisas engraçadas acontecem, porque você afoga no chuveiro, e sempre sobra um monte de shampoo na sua cabeça, que eu pacientemente tiro e falo que você tá linda, se achando, como sempre, soltaria um simples "é, eu sei". Pediria "Po favo" e eu brincaria com seu jeito de falar, mas te amando ainda mais a cada: "po favor", "interubano" ou "bicabonato" que você soltasse. E aí a gente não precisaria mais ficar esperando tão ansiosamente pelos finais de semana. Vem logo pra cá! Transforma essa segunda-feira chata em sexta!

Teatro

Quando tudo perde um pouco o sentido, o que sobra é isso: angustia, incompatibilidade, medo, insegurança e a o sabor de azedo na boca, que se junta com o morbido da morte do que nem tem nome. As vezes sinto que alguem tem vivido minha vida por mim, e estou na plateia, olhando os passos em falso, as crises de choro e a cada uma delas uma queda do pico do mundo até o lugar mais baixo, aquele que fica logo abaixo do inferno e todos temem chegar nele. Essa não sou eu. O sorriso, claro continua no mesmo lugar de sempre, mas quem realmente conhece a pessoa que eu era, sabe que o sorriso não é meu, é dessa louca que habita meu corpo. O sorriso não tem mais o brilho de outrora, não tem mais o sentido que deveria. Ele serve apenas pra ofuscar o que machuca e não deixar que os menos desavisados percebam o sangue escorrendo por todos os poros. Cada celula do meu corpo pede por paz. Mas como posso ajudar, se não consigo entender o que acontece, se não sei bem como tomar as redias da minha propria vida e expulsar toda essa incoerencia que nunca existiu.

O que posso fazer é continuar observando esse teatro macabro, até que as cortinas se fechem e no camarim, essa outra que toma conta dos meus movimentos se renda ao cansaço da encenação e me deixe voltar a viver, voltar a sorrir... simplesmente voltar.

Sometimes

As vezes, as certezas faltam, os sentimentos desobedecem e a desordem começa a ganhar força. As vezes, o sorriso foge quando é necessario e só volta na hora errada. As vezes o coração se acha dono do seu proprio nariz e coloca todo o resto do corpo em parafuso. As vezes, felicidade no estado lIquido não é suficiente, fica faltando o estado solido, o gasoso e aquele que só acontece na quarta dimensão. Fica faltando compatibilizar as palavras com as intenções, os pensamentos com os sentimentos, as reclamações com as mudanças e a voz com o ouvido. Fica faltando encontrar a hora certa para fazer as coisas certas, porque tudo parece ser errado e estar no lugar errado. Tudo parece sem vida, sem proposito, sem cor, sem viabilidade, sem continuidade, sem saudade e sem vontade. Tudo parece de ma vontade, até mesmo o que deveria ser bom. E a obrigação de ser bom só torna tudo pior. E o vento favoravel não torna nada mais provavel. E os últimos passos continuam sendo tão dificeis quanto os primeiros, as vezes até mais dificeis. E me dá vontade de fugir num ovni, ou simplesmente ir para onde exista alguem quem me entenda. E a lista do que não tem preço parece infinita. E penso que não dá para represar uma cachoeira sem alagar areas secas. E o mundo parece um lugar pequeno demais para minha existencia, o meu corpo parece um abrigo pequeno demais para minha alma, e quando noto já estou transbordando em mim mesma e percebo que todo o excesso coube no meu umbigo.

Amor e preconceito

Sinto a sua preocupação, e quero mais do que tudo arrancar o que te deixa mal, fazer uma faxina na sua alma e mostrar só as coisas boas. Mas, também não quero empurrar toda a sujeira pra baixo do tapete, porque pode ser que nosso cachorro tire o tapete do lugar, e faça com que tudo volte a tona. O que eu quero é acabar com o mal pela raiz, fazer com que tudo fique bem.
Temos agido mal? Sinceramente não sei. É claro que existe muito preconceito, até das pessoas que se dizem sem preconceito. Sabemos também, que nunca será facil. O que eu acho estranho, porque tem tanta gente matando, humilhando, fazendo guerras, fazendo mal aos outros e esses não são punidos, as pessoas até acham bonito. "olha lá a bomba que eles vão jogar". E, nós, que não fazemos mal a ninguém, muito pelo contrario, fazemos muito bem, uma pra outra principalmente, esse amor as pessoas consideram errado, feio, tem que ser escondidos, pra cumprir com regras e padrões impostos por uma sociedade arcaica e preconceituosa.
Minha linda, li isso em um texto, e acho que serve pro momento "nossa historia pode ser precocemente interrompida, e mesmo assim, será, talvez, a historia mais linda de nossas vidas". Amo você da forma mais pura que já existiu e que já senti, mas também não quero atrapalhar sua vida, nem te afastar das pessoas que te amam, e que você ama de forma incondicional. Quero só te fazer bem, enquanto eu puder e acima de tudo enquanto você me quiser.

MALDITO CIUMES

Hoje me vi consumida pela raiva e pelo tão temido ciumes, pois é, eu que sempre me considerei tão equilibrada, não consegui conter. É, ninguem é de ferro, depois de algumas vezes, nem o mais paciente mortal se segura, e a vontade que dá é rodar a baiana e mandar tudo pro inferno. Mas como decidi agir como uma lady, tenho tentado controlar tudo, e até certo ponto estou conseguindo, porque afinal de contas, não quero que a minha querida "amiga" saiba que está conseguindo me afetar, mas a verdade é que fico toda machucada por dentro. Estou agindo como diz a famosa frase "sorria na sala e chore no quarto".
Nem sei se tenho realmente uma razão logica pra tanto ciumes e ACIMA de tudo, DETESTO ceninhas do tipo, já aprendi que isso não vale a pena e de uma forma ou de outra vai desgastando a relação. Porque a pessoa acha que você não confia, e bla bla bla. O que não é verdade, a confiança é imensa, mas como eu tenho vontade de lançar coisas pela janela quando leio "porque você tinha que aparecer justo agora, mimimi", "LEGO, precisamos conversar"... LEGO É A PUTA QUE TE PARIU, e tenho dito. Como é bom colocar pra fora. Enfim, tô com uma bola de pelo na garganta, aquela vontade absurda de chorar (DE RAIVA) e decidi que pela ultima vez vou tentar conversar sobre isso, porque alguma coisa tem que mudar. Minha paciencia definitivamente ACABOU!
Mas, como a conversa só vai acontecer na sexta, até lá, eu finjo que não me afeta!

Como sou humana e acima de tido uma mulher corroida pelo ciumes, deixarei uma ultima frase:

VAI TOMAR NO CÚ! (totalmente libertador)

11

Engraçado pensar que eu sempre fingia esquecer o dia de "hoje", e você sempre acreditava e dizia: hoje faz tantos meses que estamos juntas. Aí, fingia estar brava, mas no fundo, sempre soube que eu nunca esqueci, como diria a Paula Toller " eu nunca esqueço nada". Agora, se vier me perguntar porque quis escrever sobre esses 11 meses, porque o 11? Eu não sei responder. Talvez, por tudo que estamos passando, por essa estar sendo uma fase dificil, e que como toda FASE, também vai passar. E juntas, passaremos por essa atapa.
Acho que o primeiro passo nós já demos, reconhecemos que algo está errado. Agora o segundo passo está sendo dado, estamos tentando melhorar, fazer dar certo. Merecemos isso meu amor. Quanto ao que você sempre me pede, pra ajudar com o seu atual "temperamento", quero que saiba, que conheço minha preta, sei a coisa fofa que ela é. Conheço VOCÊ minha vida, sei que a situação te faz agir assim, mas isso não te define, NUNCA. Estou do seu lado, pra ajudar nisso também, a voltar pra esse caminho. Você é aquela pessoa boba, ingenua, mas ao mesmo tempo forte e determinada. E isso, logo, vai prevalecer.

Bom, não ficou como eu queria, não deu pra demonstrar nem um terço do que sinto. Mas é isso. 11 meses, é só o começo dos nossos 180 anos.

TE AMO

Muito amor

Para os grandes, eu penso. E viro a cabeça pra pensar em outra coisa. É mais feliz gostar, amar é pra quem pode. Mas você ou a vida ou sei lá. Insiste. E então chega enorme. E só me resta rir que nem quando vejo um bebê muito pequeno e lindo. Você ri. Vai fazer o quê? É o milagre maravilhoso da vida e eu ficando brega e cheia de medo e cheia de vontade de te contar tantas coisas e nem sei se você gosta de ouvir meus atropelos. Muito amor. E então fico querendo não trair a beleza. Com você sinto a fidelidade de ser tranquila. Um pacto de paz com o mundo. Pra não me afastar de você quando estou longe. E é impossível então que os martelos do apartamento de cima sejam realmente martelos. E é impossível que as chatices do dia sejam realmente sem solução. E os outros caras, aviso, olha, é amor. É amor. Ainda que eu quisesse, não consigo mais nem um centímetro pra você. Desculpa. O amor é terrivelmente fiel. Porque ele ocupa coisas nossas que nem existem nos sentidos conhecidos. É como tomar água morna depois de ter engolido um filtro inteiro de água geladinha. Ninguém nem pensa nisso. Muito amor. De um jeito que era mesmo o que eu achava que existia. E é orgânico dentro da gente ainda que vendo de fora não pareça caber. O corpo dá um jeito. Minha casca reclama mas incha. Tudo faz drama dentro de mim, ainda que nada seja realmente de surpresa. Sentir isso era o casaco de frio que sempre carreguei no carro. Cansado, abandonado, amassado, sujo, velho. Mas, de repente, tudo isso desistente tem serventia e a vida te abraça. O guarda-chuva do porta-malas. A bolsa falsa do assalto que minha mãe mandava eu ter embaixo do banco do passageiro. Sentir isso é os trocos que você guarda pra emergência. Amar grande é gastar reservas e ainda assim ter coragem pra dar o que não se tem. Amar grande é ter vertigem no chão mas sentir um chamado pra voar. Amar grande é essa fome enjoada ou esse enjôo faminto. É o soco do bem na barriga. É mostrar os dentes pra se defender mas acaba em sorriso. É o sal que carrego no fundo falso da bolsa pra quando eu não aguentar a vida. É o açúcar que carrego junto. É tudo que pode sair do controle. É meu corpo caindo. E as almofadas de várias cores pra me dizer que pode dar certo. É o desespero aconchegante.

Tati Bernardi

Volta logo

Você nem foi embora e eu já quero que você volte logo. Porque eu invento mil coisas para fazer quando você não está, crente que assim eu vou deixar a saudade de lado, mas chego nos lugares e percebo que levei a saudade comigo, já que fico lembrando de quando a gente foi nesses mesmos lugares juntas, quando acontece alguma coisa legal fico logo pensando que você também teria gostado, e é só eu começar a conversar que já me pego logo falando em você. Ah, vida, volta logo, porque pelo telefone não dá para dormir abraçadinha, nem andar de mãos dadas, nem para pedir mais beijo quando a gente dá aquele beijinho xoxo. Volta logo para cuidar de mim e me fazer voltar a dormir as quatro e meia da manhã, como eu nunca teria conseguido se você não estivesse comigo. Volta logo porque ainda tem um montão de coisas que não dá para fazer pelo telefone, mas que eu não vou ficar escrevendo para não me dar mais saudade ainda.

No final da tudo certo de algum jeito...

O que a gente quer é tanta coisa, que dá até medo. Assusta querer o que foge ao nosso controle, o que depende do acaso e de sorte. Mas eu quero mesmo assim. E só de saber que a gente quer juntas, isso já me faz sonhar acordada com tudo o que pode acontecer. Como se bastasse a gente querer para acontecer. Como se bastasse a gente fazer a nossa parte para o mundo girar na direção que a gente escolher. E esse querer é tão grande, que consegue ofuscar até os acontecimentos mais imediatos. E olha que não são acontecimentos banais nem rotineiros. São verdadeiras nuvens negras que andam se formando em cima do meu quarto, como aviso de uma tempestade. Não, mas isso pode nem ter tanta importancia se a gente conseguir o que a gente quer. Porque as nuvens vem e vão. As vezes causam uma perturbação temporaria em forma de chuva. Outras vezes são responsaveis por diluvios e catastrofes. Mas tudo o que é molhado, um dia seca. O que machuca, cicatriza. Então não tem motivo para pensar pequeno quando a gente tem sonhos IMENSOS.

Espaço de mudança

Mudança. Palavra que tem me acompanhado agora. As coisas não estão indo bem, mas tendem a melhorar, se eu conseguir me adaptar com as mudanças que preciso fazer. É meu amor, suas palavras machucaram, mas foi otimo ouvir tudo aquilo de você. Foi bom pra eu voltar a me dar valor, e parar de esperar isso das outras pessoas. Só eu sei o valor que tenho, e não é pouca coisa. Retomar minha vida, porque percebi que a forma com que estava lidando com a situação não agradava ninguém, nem você que recebia toda a atenção, nem eu que me desgastava tanto tentando estar presente o tempo todo.
Outra palavra que está super na moda na minha cabeça é ESPAÇO. Dificil pensar que a pessoa que eu queria mais "colada" a mim, quer espaço. Mas entendi, e aceitei essa mudança. Como já disse, meu unico medo é que, com isso tudo, outra pessoa se aproxime e acabe com o que a gente tem. Só que, apesar de toda a dor que estou sentindo agora, acredito cegamente no amor que sentimos uma pela outra. Pensar em você continua sendo parte fundamental do meu dia, a vontade de te procurar só pra falar que sinto saudades, e que te amo, ainda se faz presente. Só que, pro nosso bem, não posso mais deixar essa vontade tomar conta de mim. Vamos pensar, daqui pra frente, só no que é bom. Tentar mudar o que não nos faz bem, e construir novamente o relacionamento que tinhamos. Que era otimo, e só trazia coisa boa.
Se não for pela gente, vamos fazer pela Raquel né? hehe Que acredita!!! (hehehehe)
Amo você, acima de tudo e com todas as forças. Não esqueça nunca.

=)

"A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar."


A vida muda a gente e a gente muda a vida. Idiota, talvez.
As aulas tem me ajudado, no começo pra estudar e sentir que to aprendendo algo. Agora, pra passar os dias, e me ajudar a pensar em outra coisa.
é, isso se chama VIDA.
Cada um vivendo a sua, e um participando da vida do outro.
As vezes encontramos amor, as vezes não. Sem duvidas, quando a gente encontra, a vida fica mais leve, cheia de borboletas e cores. Por experiencia propria, é lindo quando acontece.

é... vida minha, amor da minha vida, daqui até a eternidade.
Meu amor por você é pra sempre. Não duvide nunca disso!

Amar alguem

Demorei para aprender, mas hoje compreendo o significado de amar. O meu significado. Amar alguém é curtir o correr dos dias ao lado dela, tirando, a cada oportunidade, o peso devastador das expectativas, porque é da leveza que nasce a harmonia. É sentir (e não saber—o que faz toda a diferença) que ela precisará da minha ajuda tanto quanto eu de um ombro para descansar; que o fim não mede a beleza de uma relação, assim como a morte não anula quem fomos; que nada, nem ninguém, arrancará de mim as sensações que me fazem ser quem sou (e que precisarei, sozinha, não destruí-las, mas lidar com elas); entender que a obrigação de me salvar é absolutamente minha.

Amar alguém é ter a liberdade de ser.

Ailin Aleixo